När kärleken blir skadlig
Att älska en narcissist är en extremt påfrestande upplevelse som kan lämna dig djupt
traumatiserad. Du kan flera år ställas inför en inre konflikt mellan hoppet att narcissisten
kan förändras och insikten att emotionell misshandel är något du framgent kommer behöva utsättas för.
Denna kamp mellan din önskan att din partner får självinsikt att förändras och
nödvändigheten att värna om dig själv och eget välmående kan resultera i en psykisk kollaps.
Narcissistens syfte att inleda en relation.
Drivkraften bakom att inleda en relation är egenskaper typiska för narcissism. Ett extremt behov av bekräftelse, uppmärksamhet och beundran för att nära sin sköra självbild. Initialt kan de vara förtjusande manipulativa, särskilt de narcissister utrustade med hög begåvning. De lockar med sin charm för att behålla dig som partner, samtidigt som de strävar efter att ha kontroll i relationen.
Narcissister väljer partners strategiskt utifrån vad de vill få ut av relationen. De är lockade till partners som de uppfattar som potentiell källa till resurser. Det handlar oftast om sociala, sexuella, ekonomiska eller kulturella vinster. Denna strategiska syn på relationen gör att de ser sin partner som ett medel för egen vinning och mål, snarare än som en jämlik partner. Särskilt eftertraktade är de som i första taget inte lämnar en relation, de som söker autentisk kärlek utifrån en egen sårbarhet, med andra ord de som med större sannolikhet har tendens att traumabindas i en relation.
Narcissistens idealisering och devalvering
Narcissisten idealiserar ofta sin partner i början av relationen. De projicerar sina fantasier och förväntningar och ser sin partner som perfekt och idealisk för sitt syfte. Denna idealisering är en del av charmoffensiven för att locka och behålla sin partner den tid som behövs. Du känner dig sedd, önskad och älskad på ett sätt som får hjärtat tack vare vårt oxytocin att slå hopplaslag av vällust.
Dock är det viktigt att komma ihåg att denna idealisering ofta är kortlivad, den övergår med tiden till manipulation och devalvering när narcissisten inte längre får önskvärd effekt av relationen. Det är övergången från idealisering till devalvering som är särskilt smärtsam och förvirrande när du är förtrollad av förälskelsen. Narcissisten, driven av sitt egocentriska behov att fylla sina behov, tvekar inte att med ett alexanderhugg bryta relationen när en annan partner passar bättre för narcissistens syfte. De är känslomässigt opålitliga och flyttar snabbt vidare till nästa källa till bekräftelse och uppmärksamhet, ofta utan att visa någon hänsyn till de känslomässiga konsekvenser de förorsakat.
Att förstå mönstret är avgörande för att värja sig i relation till en narcissist. Till varje pris bör du undvika att hamna i en situation där utgången är given. Att bli utnyttjad, avpolletterad och lämnad med brustet hjärta. Det är det smärtsamma pris som kommer av att älska en narcissist. Det är viktigt att sätta din egen hälsa och välmående i första hand och inte försöka ändra på, eller rädda narcissisten, som i regel inte är mottaglig för förändring.
Personer som dras till narcissister
De som ofta faller för narcissisten är de som står ut längst och inte ger upp på en relation. Du som hamnar i en sådan relation har inte sällan en enträgen önskan att hjälpa och stödja din partner, även om det sker till priset av dina behov och ditt välmående. Kanske du utöver detta befinner dig i en period i livet där du är mer sårbar, eller har kanske lämnat, eller blivit lämnad i en tidigare relation och lider av sviterna från bristande kärlek och omtanke redan från uppväxten. Med en sådan ryggsäck är sannolikheten stor att en narcissist idealiseras och du väljer att känna det du i stunden mest längtar efter. Narcissistens manipulativa strategi är att ge dig just det mått av omsorg och omtanke du vid tiden saknar som mest.
När narcissisten dessutom tar emot din omsorg, är risken stor att du tvivlar på din egen bedömning när varningsflaggorna börjar lyser rött. Tiden av förnekelse är ofta tiden innan den person du älskar och bryr dig om, utan dubier manipulerar och skoningslöst börjar såra dig, vilket fördjupar din ambivalens i förhållandet.
I övergången mellan narcissistens kärleksbombning och devalvering uppstår en inre konflikt mellan hopp och verklighet. Det leder till en konstant kamp mellan den del av dig som känner beroendet av din partner och den del som inser att kränkningar du utsätts inte kommer upphöra. Den inre dragkampen mellan osund kärlek och narcissistens vårdslösa beteenden lämnar dig förvirrad och känslomässigt handfallen.
Narcissistens gör ofta en sömlös övergång från spegling till manipulation och devalvering genom att lägga en förvirrande känslomässig dimridå mellan er. Syftet är att du obemärkt ska underordna dig narcissistens kontroll över ditt känsloliv. Du söker kärlek och ömsesidig omsorg, medan narcissisten börjar agera utifrån egen vinning. Det var från början en ojämn maktbalans i relationen, där narcissisten avsikt var att över tid få kontrollen och du leds in i en undergiven och beroende roll. Obalansen resulterar i en dysfunktionell dynamik där du blir utnyttjad. En kränkning av din person med sviter långt efter att relationen tagit slut.
Narcissisten som strateg
Vissa förhållanden med narcissister kan vara långvariga och sträcka sig över årtionden. Partnern som hamnar i en relation med en narcissist egna unika egenskaper och behov som gör det svårt att avsluta förhållandet. Personer som, mot bättre vetande inte avslutar en relation med en narcissist drivs av en stark drivkraft att fixa, hjälpa, försvara och stödja sin narcissistiska partner, även när de utnyttjas och får sina gränser invaderade. Denna uppoffrande natur är rotad i tidigare erfarenheter redan från uppväxten. En instansad sårbarhet som leder till en självutplånande acceptans av emotionell misshandel. Narcissisten kan hålla sin partner i ett nackgrepp under många och ge sin partner de smulor av omsorg och omtanke som krävs för att vidmakthålla kontrollen, särskilt när de känner att förhållandet hotas, eller partnern ger uttryck för tvivel på relationen. Detta är ett skolboksexempel på hur en narcissist förlänger ett toxiskt förhållande.
En av de mest underskattade riskerna för psykisk och fysisk hälsa är att leva i en relation med någon som har en narcissistisk personlighetsstörning. Det är en situation som över tid urholkar självkänslan och kan göra dig maktlös inför att förändra din tillvaro. Det är av yttersta vikt att uppmärksamma och ta itu med dessa problematiska förhållanden så tidigt som möjligt för att undvika att låta den narcissistiska partnerns kontroll underminera din handlingsförmåga.
Kunskap och stöd bästa hjälp att ta sig vidare
Att älska en narcissist och vara fast i en sådan destruktiv relation är som tidigare nämnt en traumatisk upplevelse. Det är viktigt att förstå att det inte är ditt fel att du hamnade i den situationen, och det finns ingen skam i att söka hjälp och stöd för att komma ur den. Att söka stöd är avgörande för att återfå din självständighet och självkänsla och bryta det destruktiva mönstret. Narcissistiska relationer är komplicerade och smärtsamma, det är lätt att bli fast i den inre konflikten mellan hoppet om förändring och verkligheten av emotionell misshandel.
Att söka stöd från vänner, familj eller professionella terapeuter kan hjälpa dig att bättre förstå din situation, stärka din självkänsla och ta steg mot att bryta dig loss från den destruktiva dynamiken. Det är också viktigt att komma ihåg att det inte är din uppgift att "rädda" eller förändra narcissisten. De har sina egna problem och ansvar för sitt beteende. Att söka stöd och rådgivning hjälper dig att upprätthålla en sund självkänsla och hitta vägar till en bättre och mer tillfredsställande livssituation. Du förtjänar kärlek, respekt och frihet i ditt liv, och det är aldrig för sent att söka hjälp och ta kontroll över din egen lycka.
De som levt merparten av sitt vuxna liv i en destruktiv relation
Det är en smärtsam och hjärtskärande verklighet att många äldre människor med sviktande hälsa och långvariga destruktiva relationer kan känna sig fast i en situation där de inte ser någon möjlighet till förändring. I dessa fall är det viktigt att betona att det aldrig är för sent att söka hjälp, även om resultatet inte nödvändigtvis innebär att man lämnar en destruktiv relation.
Barn och barnbarn som läser detta, uppmuntra drabbade anhöriga att söka stöd från terapeuter, stödgrupper och socialtjänst om det är möjligt. Det kan ändå vara till stor nytta genom att ge äldre personer de verktyg och resurser de behöver för att hantera och mildra de negativa konsekvenserna av en sådan relation. Det kan handla om att stärka självkänslan, hantera stress och ångest samt hitta sätt att få stöd och omsorg från andra källor. Samtidigt är det viktigt att samhället och vårdgivare är medvetna om dessa problem och har resurser och stöd på plats för äldre personer som lever i destruktiva relationer. Att erbjuda stöd och hjälp i sådana situationer kan vara avgörande för att förbättra livskvaliteten för äldre människor och ge dem en chans att uppleva kärlek, respekt och frihet, även om det sker sent i livet.
