En oro många föräldrar beskriver i samtal är den komplexa och utmanande situation de upplever när de delar vårdnad av barn med en narcissistisk ex-partner.

Om du har obearbetade trauman från barnets andre förälder, och det funnits inslag av utnyttjande, maktmissbruk och kontroll, kan delad vårdnad vara extremt känslomässigt påfrestande. Det skapar en olustig känsla att överlåta ansvaret för ditt barn till någon du tidigare endast fått smulor av omtanke, eller ingen omtanke alls. Det är särskilt svårt när du från egen erfarenhet befarar att ditt barn - i avsaknad av dig, behöver förhålla sig till motsvarande.  

Barn är anpassningsbara, men också lättpåverkade. Det är därför viktigt att vara medveten om de utmaningar och risker som kan uppstå i delad vårdnad med en narcissistisk förälder. Inte sällan prioriterar narcissisten oreflekterat sina egna intressen över barnets. Om barnets intressen inte passar in i den prefabricerade idealbild som narcissisten tillskriver sitt barn, ges lite eller inget utrymme för barnet att utforska sin egen individualitet och personlighet. Strävan att prioritera sig själv med fokus på sin självpresentation är vanligtvis kopplad till en brist på genuin empati och autentisk kärlek för sitt barn. Narcissistiska föräldrar föredrar oftast att få sitt eget behov av bekräftelse uppfyllt av sitt barn, snarare än att möta barnets emotionella behov.

En narcissistisk förälder – en fasad av normalitet

Det finns exempel på föräldrar som betraktar sina barn som små accessoarer i offentliga sammanhang, men en nödvändig belastning när de inte inordnar sig i givna ramar och mallar. I narcissistens värld finns illusionen av sig själva som den "perfekta föräldern". I en sådan teater är barnet rekvisitan för perfektion. De använder sina barn som förlängningar av sig själva med syfte att öka sin egen status genom sin föräldraroll. Den narcissistiske föräldern har en förmåga att framstå som ansvarstagande och kärleksfull inför omvärlden. De kan dölja sitt manipulativa och kontrollerande beteende bakom en fasad av normalitet, vilket gör det svårt för omgivningen att upptäcka den skadliga dynamik som ligger till grund för föräldraskapet.

När det onormala blir normalt, kommer även barnet spela sin roll väl, ofta av lojalitet för att undvika konflikter. Det håller några år. Verkligheten hinner med tiden i kapp. Barnen får referenser när de noterar andra föräldrars genuina omsorg gentemot sina barn. Grundantagandet hos en narcissistisk förälder är att ett framgångsrikt barn återspeglas av omgivningen positivt på dem själva. De ser sitt barns prestationer och framgångar som en egen förlängning och som medel att öka sin egen betydelse och även status i samhället, som briljanta juveler i sin krona. Under den polerade ytan finns inte sällan drivkraften att manipulera, med hot och mutor kontrollerar de sina barn. De har ett defaultläge av konfliktsökeri förbehållet bara den, eller de narcissisten anser hota deras egenintresse. I vissa fall utgör även barnet ett sådant hot.

Det är viktigt att notera att narcissistiskt beteende kan variera i grad och intensitet från person till person. Vissa narcissistiska föräldrar kan vara mer skadliga och destruktiva än andra. I allmänhet är det karakteristiskt för narcissistiska personligheter att ha en överdriven självupptagenhet och ett behov av att upprätthålla sin exklusivitet, även om det sker på bekostnad av andra, inklusive deras egna barn.

Ett barns anpassning till två verkligheter – förvirrande dualism

Det är inte ovanligt att jag på min mottagning möter oroliga förälder som beskriver sitt barn som krävande och ibland nedlåtande i sitt beteende, särskilt de inledande dagarna i de veckor de vistas hos denna ena föräldern. Den här dualismen kan vara förvirrande och svår att tolka. Ibland kan barnet spegla eller projicera den narcissistiska attityden de upplever från sin andre förälder. De kan ha observerat ett nedlåtande och krävande inställning och kan omedvetet återskapa detta beteende i sin interaktion med den trygga föräldern.

Ditt barn kan behöva bearbeta sådana känslor av förvirring, frustration och ilska som de upplever när de behöver stålsätta sig hos den narcissistiska föräldern. De kan behöva använda dig som ett säkert utlopp för på sitt sätt ge uttryck för dessa känslor. Ibland kan det inre emotionella kaoset manifesteras genom besvärande beteenden istället för tydliga verbala uttryck. När ditt barn är hos dig, kalibrerar de sina inre konflikter för att bearbeta den otrygghet de upplever hos den narcissistiska föräldern. Detta kan innebära att de är mer krävande på uppmärksamhet, samtidigt är de mer sårbara och i behov av mer fysisk närhet, särskilt i slutet av dina ”veckor”.

Sök stöd och ha tålamod – i längden är du vinnare av barnets förtroende

Du spelar en viktig roll i att stödja ditt barn och ge dem de bästa förutsättningarna att inte lida skada av de olika miljöerna de behöver förhålla sig till efter en separation med en narcissistisk förälder. Det handlar om att skapa en hemmiljö där ditt barn känner sig älskat, omhändertaget och tryggt. Ge dem utrymme att uttrycka sina känslor och tankar utan rädsla för repressalier, eller känna sig inträngda i ett hörn av lojalitetskonflikt. En trygg och stödjande miljö är en fristad från i många fall en demanderande tillvaro hos en narcissistisk förälder.

Öppna och ärliga samtal med ditt barn om deras känslor och upplevelser är också viktiga. Lyssna aktivt på vad de har att säga, läs mellan raderna och visa förståelse. Lyssna även på vad de väljer att inte säga. Ge dem utrymme att prata om sina erfarenheter med den andra föräldern om de vill, men pressa dem inte att göra det om de inte känner sig bekväma.

Hur du hanterar konflikten med den narcissistiska föräldern lär ditt barn att hantera konflikter på ett konstruktivt sätt även när de växer upp. De strategier du använder för att hantera svåra situationer, sätta gränser och uttrycka dina behov sätter normen för hur de en gång själva kommer hantera konflikter, särskilt i nära relationer.

Att stödja ditt barn i en sådan situation är utmanande och kräver ditt tålamod. En stödjande omgivning kan göra stor skillnad. Sök stöd från vänner, familj eller en terapeut för att hantera dina egna känslor och utmaningar. Kom ihåg att barnen en dag kommer att förstå och uppskatta det stöd du gav dem när de blir äldre. De kommer se att din omtanke har gjort stor skillnad i deras liv. Med tiden kommer de att förstå vad även du gick igenom. Du är den som kommer vinna deras förtroende.