Att navigera i familjerelationer under julhögtiden med narcissistiska familjemedlemmar kan liknas vid att försiktigt behöva parera för känslomässiga minor. Potentialen för haveri är större än vid någon annan tid på året. Även i familjer som fungerar relativt väl förväntas alla anstränga sig lite extra för att bevara friden under julen. Helgen är rena sinnebilden av förhoppningar om harmoni och givande stunder av samvaro.

Julen skapar däremot ett perfekt tillfälle för narcissisten att i ett slutet sällskap utöva sitt inflytande på omgivningen. På en sådan helg blir familjens narcissist ofta huvudperson på sin egen arena. Alla familjemedlemmar måste på ett genomtänkt sätt förhålla sig till personen. Det är ofta ett krävande samspel som pågår när man har att göra med en narcissist. Deras manipulativa metoder kan vara subtila, men ändå omisskännliga. De inkluderar känslomässig manipulation med skickligt timade uttryck och utlåtanden för att skapa osäkerhet hos andra. Giftiga verbala antydningar används för att nedvärdera vissa individer, mer än andra. Narcissisten är även kapabel till direkta stridslystna angrepp, där de kan bli aggressiva och nedlåtande när de inte får som de vill.

Är alkohol dessutom ett givet inslag i firandet kan situationer bli mer laddade. Ett minsta missförstånd eller obetänksam kommentar kan snabbt få stämningar att eskalera. Det mest raffinerade i deras manipulation är hur de i konfrontation skickligt vänder situationen till sin fördel och smidigt placerar ansvaret på någon annan. Deras, inte sällan divaliknande beteenden skapar en atmosfär där familjemedlemmar känner sig tvingade att anpassa sig till narcissistens behov och krav, detta kräver ofta ett utmattande samspel som pågår under hela julhelgen.

I tyst överenskommelse tolererar övriga familj ofta narcissistens beteende, om inte annat för julfriden skull, eller av respekt för värdarna. Redan anspända relationer kan leda till en kaskad av besvikelse, sammanbiten ilska och irritation. Denna lavin av känslor hotar inte bara julefriden, utan också de redan sköra relationer som råder inom familjen.

Riskera inte din självständighet och identitet

När du kontinuerligt förminskas och hålls i beroendeställning till en narcissistisk förälder eller familjemedlem, kan det undergräva din förmåga att ha tillit till din egen kapacitet att bedöma situationer eller ta egna beslut. Sådana erfarenheter kan också påverka hur du antar olika roller och agerar både i kärleksrelationer och i arbetslivet. Det kan begränsa din förmåga att uttrycka dina egna önskningar och upprätta tydliga gränser. En konflikt kan också uppstå mellan din verkliga identitet och den påtvingade identitet som du fogats till. En sådan konflikt ger upphov till djup inre ambivalens, där du börjar ifrågasätta din egen självbild och ditt egenvärde, även när du försöker etablera relationer utanför din familjekrets.

Att ständigt bli reducerad eller förminskad till en tidigare, mer sårbar version av dig själv inom familjedynamiken, särskilt under julhelgen, kan innebära flera risker. Om du konsekvent behandlas som svagare, yngre, mindre framgångsrik eller underlägsen av narcissistiska familjemedlemmar, kan du bara på några få dagar agera som en sådan föreställning är en sanning. Trots att du ägnat år att stärka din självkänsla och bryta dig loss från begränsande mönster, kan det smärta att dina ansträngningar inte erkänns eller att de bemöts med likgiltighet. Det erkännande du längtat efter uteblir, trots att du arbetat hårt för de framsteg du gjort med dig själv. Frigörelse handlar i många avseenden om att sluta förvänta sig från sina föräldrar, och ibland även från syskon det man aldrig kommer att få.

Detta fenomen kan delvis förklaras genom narcissistens behov av att upprätthålla sin särställning och position i en familjekonstellation. Genom gamla grundmurade familjeroller, säkerställer narcissisten en bekant och obehaglig maktstruktur, där din roll är given, inte sällan medvetet förstärkt. För dig som varit offer för en sådan dynamik, blir julen istället en tid av inre konflikt och återupplevda trauman snarare än glädje och samvaro.

 Betrakta familjemönster med ett ”tredje öga”

Det nämnda scenariot belyser den komplexa och ibland dolda smärtan som uppstår i familjer där narcissism är en dominerande faktor och anpassning förutsetts av alla. Det understryker även betydelsen av att vara medveten om att du med ett "tredje öga" granskar hur familjedynamiken har format och påverkat din självbild. En sådan insikt kan främja din läkning och personliga tillväxt. Det är viktigt att förbereda dig emotionellt inför sådana juldagar. Narcissister agerar ofta strategiskt, särskilt i umgänge med nära släktingar och ingifta. Genom att förbereda dig mentalt kan du bättre hantera de situationer som kan uppstå. Kanske det allra viktigaste är att sätta och konsekvent upprätthålla dina tydliga gränser som inte är föremål för förhandling, oavsett förväntad anpassning.

Ett överlevnadskit för dagarna tre - ta kontroll över dialogen

Det är en vedertagen sanning att den som styr frågorna i en relation förskjuter maktbalansen till sin fördel. Att styra frågorna innebär i grund och botten att ha kontroll över dialogens riktning och omfång. Detta är en kraftfull taktik, eftersom frågor inte bara söker svar, utan också styr uppmärksamheten och kan påverka den andres tankar och fokus. När du ställer frågarna tar du kontrollen över konversationens tema och djup. Behöver du för husfriden skull föra en dialog med en narcissist, led samtalen till oladdade frågor. Det viktiga är att du värnar och markerar dina egna gränser. Du väljer vilka samtal du vill delta i utifrån varje situation. Ibland är ändå det bästa att ta ett steg tillbaka, antingen fysiskt eller emotionellt.

Öva på din förmåga under julen att betrakta och försök att se era familjemönster ur ett bredare perspektiv. Detta innebär inte att du ska ursäkta den narcissistiska personens beteende, men att förstå att deras handlingar inte utgår från omsorg, utan från en egen agenda. Kom ihåg att det inte är lätt att navigera i komplexa familjesituationer, men genom att sätta hälsosamma gränser kan du göra julen mer hanterbar och kanske till och med njutbar.

Finn din inre styrka i de små ögonblicken av lugn och kärlek som troligen finns runtomkring dig. Jag vill slutligen önska dig en jul fylld med förståelse, medkänsla och förnyat hopp.

Besök gärna min blogg för fler inlägg relaterade till narcissism och medberoende